Mas vocês sul-africanos são assim porquê? Assim os moçambicanos que vocês viram para espancar são esses mesmo? Assim vocês acreditam mesmo que são esses que estão a acabar vossa comida?

Mas vocês são burros assim porquê páh? Assim vocês não estão a ver o moçambicano que está aí a acabar o vosso vorce? Assim não conseguem ver o gajo que está a viver às custas do vosso Estado? Não conseguem distinguir entre esses moçambicanos o gajo que está a comer e a cagar de borla?

Vocês são burros assim porquê? Como é que vocês estão a matar as pessoas que trabalham e pagam impostos e deixam o gajo que está a viver sem trabalhar? Esses que vocês estão a grelhar aí na via pública são uns desenrascados também. São pessoas que estão a dar no duro para sobreviver. São vítimas desse tal gajo que está aí a viver mahala.

Seus maconheitos distraídos! Foquem-se! Há um "Indivíduo" que está aí em Modderbee, em Benoni, quarto dezanove. Um gajo cheio da mola, mas que está aí a viver de borla. Um gajo que não quer embarcar para Nova Iorque porque não aguenta com o vosso vorce com xima e maheu. Chama-se Chang. Este - sim- é o vosso problema.

Sejam sérios! Ajudem-nos a tirar esse preguiçoso daí. Entrem em Modderbee e levem esse gatuno para a embaixada dos Estados Unidos. Aí vocês vão resolver o vosso problema. Até pode ser que os gringos vos dêem um algum de agradecimento.

Não andem por aí a queimar inocentes. A culpa é do Chang. É ele que está a acabar vossa comida. Procurem o homem e dêem-lhe uma liçãozinha. Mas não exagerem. Esse tem que embarcar, tem uma turma por denunciar.

- Co'licença! 

De certeza que na oração do Papa não vão faltar palavras especiais aos jovens, aos pais, aos enfermos, aos insurgentes, aos presos,  aos eleitores, aos políticos, aos ladrões, aos Dercios, aos Nhongos, às marandzas, etecetera. Só não sei se nesta santa súplica haverá algum trecho dirigido aos nossos gatunos, assim de forma específica.

Sabemos que o Santo Padre já ouviu falar do nosso tabuleiro de gatunos. E quem nunca! Já ouviu histórias da sua coragem, da sua heroicidade, da sua abnegação, da sua astúcia, do seu atrevimento, do seu patriotismo. Também deve saber como nos custou ter e organizar esse grupo até ter as qualidades que tem. Deve igualmente saber do amor que nutrimos por eles.

Mas também o Sumo Pontífice deve ter-se apercebido do plano maquiavélico do Ocidente e seus lacaios de quererem destruir esta relíquia. Deve ter-se apercebido que a ideia de dispersar este grupo é movida puramente pela inveja. Deve ter-se apercebido da intenção de intimidar esses nossos artistas.

Só para ter uma ideia, hoje por hoje os gatunos dizem que não se conhecem e nunca ouviram falar um do outro. A turma está a ficar cada vez mais baralhada. Já não há aquela confiança de outrora. Foi assim com Jesus. Há Judas. Veja que até data hoje não conseguem ter um chefe. A pessoa que pensávamos que seria preferiu seguir a carreira de "cotchi" de exaltação patriótica. Está tudo desorganizado. Tudo de qualquer maneira.

Então, Santo Padre, o nosso receio é que um dia já não tenhamos mais os nossos gatunos de estimação. Já ninguém quer ser gatuno. Temos medo que não tenhamos mais a quem nos inspirar amanhã. Temos medo que as futuras gerações percam o foco e a nossa cultura desapareça. Temos medo que no futuro não tenhamos mais "bons governantes". Temos medo que o "nhangumelismo" acabe.

Santo Padre, rogai pelos nossos gatunos! Santificai esta equipa para que a sua obra seja louvada para todo o sempre! Beatificai este tabuleiro para que o seu génio viva na eternidade! Glorificai o roubo!

Padre Santíssimo, esta é a nossa rogação. A súplica de um povo martirizado pelo pavor de um dia perder os seus gatunos de estimação e a sua honra. Um povo que ora sentado no ananás.

Pai Santíssimo, interceda pelos nossos Barrabás junto de Deus Todo Poderoso! E tenha uma boa visita! Amém!

- Co'licença! 

Já falamos do défice de postura pública e da falta de aptidão física de Frangoulis. Já falamos do excesso de berlindes do Fernandes. Mas, não sei porquê, ainda não fofocamos sobre aquele Gê-40, jurista, músico e meu professor de Princípios de Direito da ECA que foi abandonado como um cão tinhoso à boca de uma audição na Assembleia da República. Afinal, o que aconteceu? Alguém sabe?! Eu não! Nem ele próprio sabe.

- Xiii!!! Epááá!!! Aquilo foi demais! Mas também esses da FRELIMO exageram! 

- Não exageram nada! 

Sabe, quando você escolhe ser papel higiénico de alguém, você tem que ter consciência que essa pessoa nunca te vai usar como papel de presente. Papel higiénico nunca será papel de presente. Apesar de ser papel também, como tantos outros tipos de papel que existem no mundo, o papel higiénico sabe que ninguém lhe vai comprar para lhe usar como caderno. Pelo seu curriculo, qualquer pessoa sabe que o papel do papel higiénico é limpar m*rda. E o próprio papel higiénico conhece o seu papel. 

Ora, um jurista que nunca mostrou a sociedade as suas competências técnicas como um jurista sério, mas passa a vida a exibir os seus dotes em matéria de lamber botas, e ainda assim sonha em ser chamado a ocupar o lugar de juíz conselheiro do Cê-Cê, é muito complicado. Como é que um gajo formado em direito, que nunca mostrou a ninguém o que sabe fazer nessa área, quer ser confiado a uma posição de altíssima responsabilidade no Cê-Cê? Um gajo que desde que saiu da faculdade só sabe lamber cega e religiosamente o partido FRELIMO, a ponto de ganhar um lugar de destaque no famigerado Gê-40, pensa mesmo que este partido pode lhe confiar uma posição de alta responsabilidade? Haaaaa... vamos ser sérios, pessoal!

Quando a gente diz que escovar em demasia é prejudicial à saúde pensam que é inveja. O puxa-saquismo é uma escolha. E a partir do momento que você escolhe ser um puxa-saco você não pode sonhar muito em ser um profissional respeitável. Um lambe-bota profissional não pode esperar que seja levado a sério, principalmente pelos próprios donos das bundas que ele lambe. Brada, no dia que eles necessitarem de um gajo credível não vão optar por ti. Juro! Tô-ta-dizer!

Um puxa-saco que quer ser juíz conselheiro é um profissional atrapalhado. Significa que não conhece os seus termos de referência. Um bom puxa-saco não sonha com esse tipo de subidas. Juíz do Cê-Cê é algo muito sério, não é para um gajo que trocou doutrina por escovas e pomadas. 

Aos lambe-botas vai uma dica: lamber bota é bom, mas é demasiadamente ingrato. Escovar é bom enquanto houver botas para escovar. A FRELIMO nunca iria escolher um papagaio para aquele lugar. É mentira! No fundo no fundo a FRELIMO sabe que para aquele lugar não basta ostentar postura pública e aptidão física... tem que ter tomates, acima de tudo. 

Cada qual com a sua postura pública. E a postura do puxa-saco é não se dar ao luxo de sonhar alto. Cada macaco no seu galho. Saiba que ainda precisam dos seus bons serviços de língua no partido. Ainda são preliminares. 

- Co'licença!

Nyongo & companhia é um problema de Ossufo Momade. Junta Militar da RENAMO é um problema da RENAMO. Não são assuntos da nação. São assuntos caseiros da RENAMO. São assuntos de indisciplina. São assuntos de falta de respeito entre generais do mesmo exercíto. São assuntos de hierarquia. 

Nyongo é um assunto intestinal característico da RENAMO. Não é um assunto para Nyusi viajar às matas da Gorongosa, procurar um tronco seco para sentar e tirar foto e negociar um novo Dê-Dê-Ere e um acordo de paz paralelo. Nyusi tem muita coisa para fazer, uma delas é preparar a sua campanha. 

Nyongo é um teste à diplomacia de Ossufo Momade. É um teste à capacidade de diálogo da RENAMO. É agora que Ossufo Momade deve mostrar o que aprendeu com Afonso Dhlakama. É agora que vamos saber quantos sapos Ossufo Momade consegue engolir.

Trabalho de Nyusi não é mediar traições nos casamentos, falta de pagamento de dízimos na igreja ou excesso de auto-golos no Moçambola. Nyusi não está disponível para qualquer vertebrado paulado. Este país não é só RENAMO e suas pancadas. Existem outros assuntos também pertinentes. Temos os insurgentes que precisam de mais atenção e análise. Temos a reconstrução pós-Idai que clama por mais sinergias. Temos uma parte do país a viver em 2040 que urge devolver. Temos leões virando veganos que precisam de um estudo sério. Temos o Chang que precisa de embarcar. Temos as eleições já à porta que necessitam de preparo. É tanta coisa urgente que deviamos deixar o Nyongo com o seu Momade.

Um coisa é certa: o slogan "com a FRELIMO e Nyusi Moçambique avança" nunca fez tanto sentido quanto está fazendo agora. O nível de desorganização da RENAMO é impressionante. A falta de agenda, então nem se fala. Quando a RENAMO não tem inimigos externos trata de arranjar internamente. Quando não tem pessoa para morder por perto, a RENAMO morde-se sozinha como um cão raivoso. 

Por incrível que pareça, a RENAMO não consegue aproveitar os piores momentos do seu adversário. Nem consegue aproveitar os excelentes quadros de que dispõe. Quanto mais bons quadros ganha, mais maluco fica. É pior que os Mambas. Pelo menos Mambas perdem no minuto 92. Esses perdem antes mesmo do jogo iniciar. Quando o adversário está a aquecer, eles já marcaram uma dúzia de auto-golos bonitos de calcanhar, de cabeça, de biscicleta, de ancas. Nunca vi gajos que não mudam. 

A RENAMO acredita que as dívidas ocultas vão votar a seu favor. A RENAMO pensa que decepcionar-se com a FRELIMO significa automaticamente voto para si. Puro engano! Procurem voto! Parem de atrapalhar e de se atrapalhar! Parem de fumar suruma molhada!

Entretenham-se com os Nyongos da vida, mas, faxavor, deixem o Nyusi preparar a sua vitória retumbante, asfixiante, qualquerizante, abusante e envergonhante!

- Co'licença!

Matematicamente falando, todos nós contribuímos para o bem-estar emocional dos nossos gatunos. Graças às dívidas ocultas, os nossos gatunos de estimação conseguiram boas mulheres. Boas damas. Muitos até casaram. Para ser mais franco, todos nós financiamos a felicidade destes compatriotas. 

Financiamos, com dois bilhões e meio de "galinhas", a compra de Bi-Eme-Dablius, Mercedezes, Rolls Royces, Maserates, Ferraris, etecetera, para as "beibis" dos nossos estimados gatunos. Isso sem contar com aluguer de jactos e mansões para "férias" e lobolos. É bem possível que sem aqueles dólares o "love" não acontecesse. 

Então, é bom que vocês, nossas cunhadas de estimação, nunca se esqueçam de nós. A malta também é da família. A malta é a peça fundamental das vossas paixões milionárias. Esses "Bi-Eme-Dablius" modelo "Eksi-six", essas mansões, essas roupas, aquelas viagens, aqueles lobolos cheios de cerejas que vos deram de presente saíram dos nossos bolsos. Aliás, ainda estão a sair dos nossos bolsos... à força. Não estamos a conseguir pagar, mas, pelo bem-estar emocional dos nossos gatunos, estamos a pagar assim mesmo à rasca. 

Por isso, exigimos mais respeito de vocês nossas cunhadas. Quando encontrarem a vovó Aissa no mercado do Fajardo, com sacos de alface e couve na cabeça, parem e deem-lhe uma boleia nesse Bi-Eme. É uma das contribuintes da vossa felicidade. Está a rochar para pagar essa viatura aí. Não se façam tipo não sabem! 

Os filhos que nasceram e os que vão nascer desse namoro financiado pelo povo são nossos sobrinhos também. Ensinem-lhes a nos respeitarem também. Somos todos primos, titios e avôs deles. Estamos todos a pagar as mensalidades dos colégios deles. Tivemos que deixar os nossos filhos em baixo das árvores para pagarmos os ar-condicionados desses nossos sobrinhos de estimação. Somos muito generosos. 

O povo merece uma tatuagem nas vossas coxas. Compramos ambientes climatizados e jantares afrodisíacos. Compramos colchões medicinais e cobertores macios. Compramos enzoys e gonazololos. Compramos de tudo para proporcionarmos noites mágicas. Podemos dizer com firmeza que somos os donos dos vossos orgasmos. 

A factura é altíssima. Uma factura de umas dívidas ocultas sexualmente transmissíveis. Dói. Dói, mas vale a pena. A felicidade destes gatunos é um imperativo nacional, e nós fizemos a nossa parte.

- Co’licença!