Em Lisboa, o PR Filipe Nyusi admitiu que existem “lobistas” dentro no nosso espectro político-económico e que isso era normal (“profissional”) pois nem todos os empresários conseguem fazer tudo. Alguns não conseguem tratar determinados expedientes (uma carta de condução ou uma licença) e vai daí surgir o “lobista” que, com o seu talento, consegue fazer andar a engrenagem.

Eis o Presidente Nyusi noutra enroscada conceitual!

Ele admite que existem “lobistas”. Certo! Mas falha redondamente quando tenta descrever o perfil do “lobista”, confundindo-o com um simples tarefeiro. Pois aqui é que está o problema. O tarefeiro é um prestador de serviços. E isso é legal. Em Moçambique, há centenas de pequenas empresas criadas para prestar os serviços que o PR atribui ao “lobista”. Por exemplo, o tratamento de vistos ou a renovação do BI e do DIRE. Na actual crise dos BIs e passaportes, a que ninguém consegue pôr cobro, são dezenas de tarefeiros que nos contactam todos os dias pedindo-nos para investigar o que é que se passa.

Estes não são “lobistas”, senhor Presidente. Estes são faxineiros que procuram ganhar a vida na tramitação de documentos dentro dos procedimentos normais da administração pública.

Já o “lobista” é uma figura mais sofisticada (e quase sinistra) e que procura ganhos astronómicos através do tráfico de influências e isso ainda não está legislado em Moçambique. Teófilo Nhangumele é o protótipo de um “lobista” por excelência. Conseguiu convencer todo um Estado a comprar um projecto legítimo de segurança costeira. Traficando influências, ele ganhou o seu quinhão.

O nosso “lobista”, senhor Presidente, usa colarinho branco. Geralmente é filho de dirigente ou membro do SISE. Nos tempos de Armando Guebuza na Ponta Vermelha, eram tantos os “lobistas” que cobravam 10 mil USD para facilitarem encontros entre investidores estrangeiros e o dito-cujo. Eram os “lobistas” sangue-sugas. Sentavam-se no Polana com a missão de estabelecer pontes entre quem vinha de fora à procura de uma oportunidade e o poder político local, num contexto, pois, de ambiente de negócios demasiado dependente das traficâncias de influências ao mais alto nível.

E houve quem conseguiu se endinheirar nesse desiderato. Durante o guebuzismo, nossos “lobistas” até chegaram a ir ao Brasil tentar vender negócios à Vale em nome do guebuzismo mesmo que Guebuza não soubesse disso. Hoje, uns são seus ministros senhor Presidente!

O “lobista” em Moçambique não é uma figura normal para o ambiente de negócios. Porque ele interfere no procurement público. Nosso “lobista” paga suborno para conseguir ganhar um concurso e isso não é saudável. O que se passa com os BIs e passaportes decorre mesmo disso. Ao invés de uma adjudicação transparente, o processo decisório na contratação do novo provedor foi de acordo com a voz do “lobista”. E é o que se vê.

Mas o que fazer? O “lobista” usa a Frelimo para conseguir vingar. Aliás, nos últimos anos eles perceberam que ter a Frelimo no bolso era uma carta-branca para o sucesso. Por isso, em processos eleitorais internos na Frelimo, haverá sempre “lobistas” a investirem rios de dinheiro na compra da consciência dos militantes. E depois investem também fortemente nas campanhas eleitorais. A sua anterior campanha, caro Presidente, foi prova disso: havia uma grande competição entre “lobistas” para pagarem as suas despesas de campanha. E houve rios de dinheiro gastos nessa empreitada.

Em Lisboa, ao mencionar o facto de termos “lobistas”, o Presidente fez muito bem. Pelo menos agora muitos vão poder falar do assunto e é provável que se abra um debate na sociedade. Porque há muita gente que vive do “lobby” mas a actividade não é claramente legal. Alguns trazem negócios e ganham o seu “sucess fee” mas será que pagam impostos? Outros trazem negócios, como o Mateus Zimba, ganham as suas “comissões” e acabam nas malhas da corrupção, mesmo que o Estado não tenha sido lesado. Precisamos mesmo de um debate aberto sobre o que é isso de “lobby” em Moçambique e como é que a actividade pode ser legalizada a bem da transparência nos negócios. Mas nada de confundir “lobistas” com tarefeiros! 

Em tempos li num texto - sobre a amizade – que um certo amigo disse ao outro que sempre que puder: abrace, telefone e convide. Abrace porque o abraço é a democracia do afecto. Telefone porque telefonar – nem que seja para dizer que está vivo – demonstra quanto a sua existência pode ser importante para os outros. Convide, porque convidar é o exercício da partilha. E partilhar não é o mesmo que dividir. É fazer dono de uma coisa vários. 

Ainda o texto e citando um trecho: “Se eu tivesse ouvido esse amigo, talvez hoje pudéssemos sair, tomar uns copos, falar sobre coisas e a vida. Mas a verdade é que nesse momento ele deve estar em algum lugar do planeta a dizer o que pensa a alguém que mereça a sua companhia muito mais do que eu. Não sei se o perdi: Mas será que um dia voltarei a encontrá-lo?” 

E se eu tivesse seguido à risca estes ensinamentos talvez não tivesse necessidade de contar o que abaixo e em breves linhas partilho. E faça-o na esperança de que cada um assuma a sua quota-parte de responsabilidades no que lhe disser respeito.  

“Em África cada velho que morre, é uma biblioteca que arde!”. Este é um ditado notável e célebre do historiador africano, Hampâté Bâ, que ficou historicamente lavrado e lacrado de forma indelével. Imagine um dia amanhecer com o Arquivo Histórico de Moçambique em cinzas. Ou suponha que furtem o seu laptop que até então guardava todo o seu arquivo audiovisual entre outra e diversa informação relevante, incluindo a sua tese de doutoramento por submeter na noite do dia em que o larápio achou por bem e dolo que o laptop – por arrasto o conteúdo - não lhe pertencia. 

O que lhe veio a cabeça é mais ou menos o meu caso por estes dias depois que o ditado de Hampâté Bâ bateu - no último sábado - uma porta muito próxima que é também minha. E numa semana bati mais vezes a porta da “Biblioteca” ardida - do que em décadas. No quintal, à sombra do limoeiro, logo à entrada, tenho tido dias - na mente - de intensas saudades do acervo oral – que sempre esteve disponível – e de que não me dei tempo para a devida consulta. Infelizmente, não estou sozinho. 

Hoje reconheço que se eu tivesse escutado Hampâté Bâ teria visitado mais vezes a “Biblioteca” que se foi e com papel e caneta. E teria muito mais para partilhar, tornado as vastas prateleiras do seu acervo em património democrático de todos. 

Infelizmente, por mais que cada um tenha ou compre mais tempo, não existirá tempo nenhum para a partilha do que ficou por absorver das “bibliotecas” africanas por conta de afazeres que se revestem - a partida - de importantíssimos e inadiáveis, deixando – a posterior - que a despedida seja de lamentação e não de celebração. 

Contudo, acredito que reste uma réstia de consciência suficiente e perturbante e que a partir deste momento cada um - observando as devidas as excepções - possa iniciar e manter, a prazo infinito, um roteiro de visitas às respectivas “Bibliotecas”. A fórmula é simples: Abrace, telefone e convide sempre!

Não adie, ligue agora! Evite que o seu telefone toque primeiro e de outro lado da linha, uma voz trémula, fale que a “Biblioteca” – que teimas em visitar - ardeu. E no final da chamada, a voz tremente e já aos prantos, ainda revele: Na noite passada (a “Biblioteca”) perguntou por ti várias vezes. 

Saravá “Bibliotecas” Africanas! 

PS (i): Na passada segunda-feira, disse a adeus a uma “Biblioteca” da família e de amigos, em particular os do Bairro 25 de Junho (Chopal). Na despedia do Tio Dias (a biblioteca que partiu) – um homem de elevada cultura de cidadania - lembrei-me de um dia, em 2013/14, ele ter questionado a prioridade governamental em instalar uma linha o Metro de superfície como uma das soluções na ligação entre os municípios de Maputo e Matola. Com certa perplexidade perguntou a quem lhe ouvia – um deles era eu - se no Metro i) as Mamanas entrariam com a trouxa dos seus negócios, ii) se o Jovem entraria com o saco de cimento e a chapa de zinco, e iii) se os sacos das compras do mercado teriam espaço. Estes são apenas alguns dos exemplos. E como prioridade, no lugar do Metro, ele recomendou que se investisse num transporte misto de passageiros e carga. E pelo que me consta, cinco/seis anos depois, este tipo de transporte foi equacionado como prioridade pela recente criada Agência Metropolitana de Transportes de Maputo e já existem passos concretos dados. Para mim, concretizado o projecto do transporte misto, este será o “Tio Dias”, seja qual for o nome oficial ou informal. Saravá, Tio Dias! 

A Cê-Ene-É já fez a sua parte e os resultados estão aí para quem quer ver. O recenseamento eleitoral foi consentâneo com os estatutos do nosso partido. Em alguns círculos eleitorais até os mortos recensearam, noutros, nem os ainda-viventes foram abrangidos. Em Cabo Delgado parece que os insurgentes trabalharam como agentes de mobilização. O processo foi calculado rumo a vitória retumbante, esmagadora, asfixiante e qualquerizante. 

O sheik fez a sua parte, mas, agora que os outros já começaram a eleger os seus cabeças-de-lista, estamos a notar que não basta. Os esforços do sheik Abdul não são suficientes. É arriscado. Vai que os mortos decidam não nos votar! 

Então vamos às eliminatórias antecipadas. Já há uma ideia aqui: eliminar os candidatos que não falam todas as línguas da província a que concorrem a governador. A ideia seria, por exemplo, invalidar a candidatura de Mano Mané - que concorre a governador da Zambézia - por este falar somente a língua Echuwabo, de tantas que são faladas na província. Do tipo, o candidato da Zambézia deve ter proficiência em Elomwe, Emakwa, Chi-cena, etecetera; o de Tete, em Chi-nyungwe, Chi-senga, Chi-nyanja, Chi-shona, etecetera; e por aí em diante. A lei pode ser abrangente àqueles que não sabem dançar as danças da província. O proponente chamou isso de "localismo linguístico e cultural". Procurando bem na constituição, na lei eleitoral, na lei de terras, na lei do trabalho, ou mesmo na lei da família, podemos encontrar algo que fundamente esse termo.  

Para o caso de Muchanga, podíamos alegar, por exemplo, que ele não pode concorrer porque tem medo de blindados das forças de defesa e segurança. Do tipo, um indivíduo que tem medo de ser guarnecido e escoltado por blindados e tanques de guerra não pode ser governador. Gajos que sofrem de "securityfobia" são impedidos de concorrer por lei. E íamos alicerçar isso numa lei qualquer por aí... Lei é o que não falta neste país. 

Mais adiante podíamos eliminar os cabeças-de-lista que não fizeram o ensino primário na província ou aqueles cujos sogros não são originários da província a que o genro ou nora concorre ou coisas do género.

Estamos a colher mais contribuições. Há que ajudar o sheik nesta empreitada. É que, normalmente, quem ajudava o sheik era o presidente do Cê-Cê, aquele que acabou abandonando o projecto depois que foi buscar a sua consciência no "car-wash" onde estava em lavagem e lubrificação há mais de meia-década. Era uma grande dupla. Por isso, estamos a colher ideias para ajudarmos os magistrados do Cê-Cê a removerem os obstáculos antecipadamente, como o antigo juiz-presidente sabiamente fazia com exímia mestria.

Que venham mais ideias! 

- Co'licença! 

Estou sentado, como o tenho feito com alguma relutância nos últimos tempos, num dos bancos perfilados ao longo da marginal da cidade de Inhambane, a contemplar o sol que se vai deitar daqui a pouco. Desta vez é Txifuliane, mulher chope do interior de Zavala,  o forte motivo para eu estar aqui. Ansioso. De certa forma nervoso. E para espantar a demora, sustento o tempo de espera enquanto observo a natureza, pensando ao mesmo tempo na mulher que vai-me alimentando, aos poucos, a esperança, como o próprio gotejar da luz.

Txifuliane é diminuitivo de Txifule, que significa mulher sáfara. Que não faz filhos. Mas eu não olho para ela na perespectiva de gerar ou não, os filhos que até podiam estar no seu horizonte, entretanto ferido pela descompensação de não poder ser mãe. Nunca coloquei esse lado biológico como equacionante para a nossa relação, que até aqui não sei se vai produzir algo de bom, como as videiras plantadas na berma dos rios.

Conhecemo-nos há cerca de cinco meses, tempo durante o qual fui percebendo que Txifuliane pode ser uma criatura  muito delicada. Que vai arder à mínima faúlha, e queimar-se a si mesma, tipo emolação espiritual. Então ganho uma certa exitação, porque na verdade o meu maior medo será magoar esta alma que me parece muito leve como pluma. Por vezes chego a pensar que é melhor desistir, antes que a minha imprudência provoque fogo posto, no interior de uma mulher que está num eterno período de gestação da dor de não poder dar à luz um ser humano.

O que mais me atemoriza é que ela parece confiar em mim. Sinto que os pensamentos dela são de que encontrou finalmente o porto onde possa atracar com todas as bagagens em segurança. Isso é que abala a minha alma, porque nunca fui porto seguro de ninguém. Txifuliane não merece um terreno movediço que sou. Só nos olhos dela noto algo de muito profundo. De muito sincero. Quando  pronuncia o meu nome, todo o meu corpo arrepia e alguma coisa me diz que nela tudo é verdadeiro. E se for, então não a mereço.

Penso em tudo isso sentado neste banco da marginal, numa espera que não me dói. Txifuliane é uma mbila. Ressoa para dentro de mim com suavidade. A voz é melancólica como o cântico das rolas ao fim da tarde. E esta realidade profunda perturba-me. Estou num dilema que me pode degenerar, porque este, com certeza  será, pelo que sinto, o último sinal. Se não fosse, então tudo em mim estaria tranquilo. Mas estou a tremer. Tremo muito mais ainda quando Txifuliane me toca e diz-me em chope assim: naku dunda (amo-te).

A actual tensão no médio-oriente é ruim para o mundo mesmo que não resvale em guerra aberta. As consequências das tensões e guerras nesta região do globo são familiares. Algumas das consequências têm sido a reconfiguração territorial, as mudanças de correlação de forças e os realinhamentos de alianças estratégicas. Existe uma outra consequência não tão importante mas interessante: a reconfiguração do vocabulário. 

Quando foi da segunda guerra do Iraque (2003) despoletou um debate ou a curiosidade em se saber se os americanos entrariam por ar ou terra em Bagdade, capital Iraquiana. Creio que um General americano - e a propósito da preocupação - tratou de esclarecer, referindo que “O Objectivo é Bagdade” e que não interessava se era por terra ou via aérea. E assim encerrou o assunto. Uma vez tomada a Cidade de Bagdade e o resto do Iraque, num (Tikrit)  e outro local (Faluja) aconteciam alguns ataques dos iraquianos que os americanos apelidaram  de “Bolsas de Resistência”.  

A “Tribo Lazer” (grupo de confraternização)  a que pertencia tratou na altura de acomodar os novos  termos no vocabulário corrente, aliás no vocabulário líquido. Certo dia - desenrolava a preparação de um evento de pretexto para uns “Copos & Papo” – e um assunto aflige o “Grupo de Contacto (GC)”, equipe responsável pela organização da festa. Existia  a dúvida se o GC compraria um barril de cerveja 2M ou de Laurentina Clara. Não havia dinheiro para  dois barris. O impasse foi sanado quando um dos membros  do GC disse “não interessa, seja Laurentina Clara ou 2M, o objectivo é Bagdade”. 

No dia da festa, chovia na Matola (o local do evento). O mais próximo do GC da casa anfitriã - preocupado com a chuva, pois a estrutura e toda logística estava montada - ligou para um dos membros do GC, a manifestar alguma apreensão se a tribo iria comparecer. O anfitrião ficou descansado quando do outro lado da linha ouviu que ficasse relaxado que a chuva era apenas uma “Bolsa de Resistência” e que não atrapalharia  o objectivo traçado  e  lacrado  com a  chancela de urgente e inadiável.   

Vêem-me lágrimas de saudades só de lembrar as  grandes batalhas cognominadas de “O Objectivo é Bagdade” ou “O Assalto à Bagdade”.  Nesses tempos eu era polígamo - assim como tantos outros – e talvez a razão das saudades. Eu participava nas batalhas se as minhas três namoradas lá estivessem ou se permitissem que eu as levasse. Era inegociável: Os quatro ou ninguém. 

Actualmente e por razões alheias a minha vontade não tenho marcado presença. Uma ou duas vezes ao ano  participo em algumas cerimónias de exaltação de heróis anónimos de antigas  batalhas (um dia conto algumas das batalhas mais emblemáticas). São cerimónias comparadas ou ao nível das realizadas por ocasião da  celebração de mais um aniversário do “Desembarque da  Normandia”, o famoso dia “D”, que determinou o final da 2ª Guerra Mundial.

A razão da ausência é uma e única: As minhas três namoradas ( e sem  exclusividade) já não fazem parte deste mundo. Foram sumariamente executadas. Corre um inquérito para averiguar o “Modus Operandi” da execução e apurar responsabilidades. E também, em paralelo,  corre um outro inquérito  para se apurar a veracidade de informações que sustentam a possibilidade delas terem sido induzidas a uma situação de coma cerebral. Amiúde - nas redes sociais -  circulam versões que defendem esta hipótese, pois nunca foi exibido a certidão de óbito das três e  inesquecíveis namoradas: A Laura, Tina e a Clara. Até que tudo seja esclarecido, confesso:  Tenho muitas saudades de ti, Laurentina Clara! 

Por estes dias que Trump, presidente norte-americano, ora ameaça apertar o gatilho, ora decreta sanções ou diz que está aberto ao diálogo com Teerão ( capital do  Irão), tenho pensando  nas batalhas que se travam por cá por conta da entrada de um novo “player” no xadrez alcoólico da Pérola do Índico. E venho imaginando os Departamentos de Guerra (DGs) das duas companhias - eufemisticamente  denominados “Departamentos de Marketing”-  a traçarem  os respectivos  objectivos estratégicos  com recurso a frases do  tipo: “O Objectivo é Jardim” ou, para a contraparte, “O Objectivo é Bobole”. 

A terminar, o apelo para que o vocabulário não seja actualizado por conta de uma nova guerra no médio-oriente: Que “O Objectivo é Bagdade” não necessite que passe para “ O Objectivo  é Teerão” (e por arrasto, que as “Bolsas de Resistência” sejam  de resiliência para outros desafios da humanidade); E no que estiver omisso, que esclareça  ou decida  o leitor. 

• PS (i): Há sensivelmente dez anos,  soube  - através de um cidadão estrangeiro que geria a pequena e agradável casa de pasto que funcionava no local onde foi erguida uma das cervejeiras – que a Laurentina Clara seria descontinuada. Não levei a sério e pensei que o gerente desejasse  pregar um susto a mim e ao resto da “Tribo Lazer” que ali recomponha as forças depois de batalhas travadas, sobretudo  na Praia do Bilene. Desde então, e pelo tempo, infelizmente o gerente tinha razão. 

• PS(ii): Em momentos que me cruzo com outros enlutados se aventa a hipótese de constituição de  uma coligação  a fim de persuadir  a companhia a resgatar a eterna namorada.  A médio prazo, em caso de fracasso, far-se-á o possível para que seja erguido um monumento de preferência no local onde foi instalada a concorrência, coincidentemente o mesmo do anúncio precoce do desaparecimento físico da Laura, Tina e a Clara. O monumento,  uma espécie de “Bolsa de Resistência/Resiliência”,  servirá para manter viva  a memória e a pressão pelo reaparecimento – por quem de direito -   da minha, tua e nossa:  Eterna Namorada, Laurentina Clara!    

•  PS (iii): Pelo  fim-de-semana que se aproxima  e mais um sem a Laurentina Clara, dedico este texto a todos que tiveram nas inseparáveis irmãs e amigas, o ombro companheiro em momentos tristes e alegres.  Aproveito dedicar com especial apreço a um primo (“Kenteê”, seu nome de guerra) que completou anos redondos no passado mês de Maio, cuja celebração é hoje, 28 de Junho de 2019, numa das badaladas casas de pasto da Cidade de Maputo, outrora Lourenço Marques, o pai das irmãs Laura, Tina e a Clara.  Saravá, Kenteé!

Quando eu era moleque havia um hábito que os jovens faziam. Quando fossem as farras, levavam consigo uns comprimidos tóxicos (na banda chamava-se "roipe") no bolso para intoxicarem as miúdas que bebiam. Esmagavam o veneno com os dedos para o copo da menina, muito rápido e sem que ela se apercebe-se, e depois dela ficar em papas a carregavam para uma esquina onde era estuprada pela gangue. Na zona chamavam de "kukumbi" ou bicha. As moças iam às festas atentas, mas, as vezes, voltavam traumatizadas. 

Estava na moda entre os jovens que não tinham papo para engatar uma boa "mwana". O problema era mesmo falta de papo desses jovens. Falta de "patuale". Falta de "borogodó". Falta de atrativo. Faziam tudo à força e de forma disfarçada. Eram cobardes esses jovens.

Hoje, esses jovens cresceram e viraram políticos. E fazem o mesmo: você faz a tua décima-segunda-mais-um, concorre à uma vaga de professor, é apurado e colocado na escola primária de Teacane-Natikiri em Nampula, e está feliz da vida (como quem diz!). Numa quarta-feira de Junho, você chega ao job e o director vem lhe dizer que amanhã não haverá aulas porque o Presidente da República vai chegar à cidade, e por isso, você deve estar no aeroporto, às sete-e-meia da manhã, para o receber com os seus alunos na primeira fila. E mais: você deve vestir aquela camisola do Benfica (que você comprou no nigeriano dos Poetas para celebrar o troféu) para parecer membro da FRELIMO. 

Quer dizer, hoje em dia, ser funcionário público é um autêntico "kukumbi": enfiam-te um salário magro, pela direita, enfiam-te uma dívida oculta, pela esquerda, enfiam-te de ser membro do partido deles, por baixo, e etecetera. E você tem de parecer que está tudo bem. Sempre com aquele sorriso administrativo. Embriagam-te com chantagens e estupram-te com trabalhos fora dos teus termos de referência. Até as crianças, que pecaram apenas por serem alunas, são violadas. 

Como é que um governante se sente, quando sabe que aquela moldura humana que o recebeu foi forçada para estar ali? Que prazer dá ser acarinhado por pessoas chantageadas com o seu emprego? Que tesão dá saber que aquela onda vermelha, na verdade, não é vermelha? 

Hoje não há aulas na cidade de Nampula. Não quero imaginar em Lalaua, Moma e Nacala! Será que Filipe Nyusi precisa mesmo disso para se sentir Presidente da República de Moçambique?! Isto é mesmo falta de borogodó político. 

- Co'licença!