Sir Motors
"O ministro do Mar, Águas Interiores e Pescas revelou que parte dos trinta barcos da controversa Empresa Moçambicana de Atum [EMATUM] já estão a operar. (...) Entretanto, Agostinho Mondlane declinou avançar o número dos barcos que supostamente já pescam atum nas águas moçambicanas." (O País, 26/12/2019).
Isto é procurar ser falado a todo custo. Quando você descobre que o mandato está no fim e você nada fez, mas precisa de aparecer para ser convocado de novo. Quando você descobre que andou apagado durante todo o mandato e precisa de falar uma m*rda qualquer para ser recordado. Quando você descobre que fez um autogolo e precisa de, pelo menos, provocar um pênalti no minuto noventa a ver se vai ao prolongamento.
Desespero total. Quer ser conversa da hora-de-ponta. Quando você descobre que, em apenas uma semana, "Jerusalema" foi mais falado do que você em cinco anos. Quando você descobre que o Presidente da República conhece mais o puto Dércio-dos-casamentos do que você que dirige um pelouro nevrálgico do Estado.
A melhor maneira de reagir a este tipo de pronunciamentos do senhor ministro é contratar aquele eclesiástico fanfarrão para lhe mandar um grande "futseka" com megafone. Mas como estamos na semana natalina, só podemos desejar que o senhor ministro se empanturre com o primeiro lote desta pescaria.
Tenha muita fartura de atum, hoje e sempre! Coma atum ao mata-bicho, ao almoço, ao jantar, à sobremesa, ao lanche. Tenha atum na merenda, no piquenique, no petisco, no aperitivo. Que o seu guardanapo seja de pele de atum seco. Palitar, que seja com espinhos de atum frito. Escove os dentes com guelras de atum cru. Não se esqueça de enviar uma marmita cheia desta iguaria ao "Chopstick" para levar na viagem.
Agora, faxavor, deixe-nos em paz! Brincadeira tem limite, principalmente quando é de péssimo gosto.
- Co'licença!
