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Juma Aiuba

Juma Aiuba

quarta-feira, 29 abril 2020 07:24

O teorema de Petersburgo

 

Moçambique acaba de lançar oficialmente, nesta terça-feira, 28 de abril de 2020, mais uma descoberta científica na área das ciências sociais e humanas. O teorema de Petersburgo (em homenagem ao cientista) é um contributo 'suis generis' que irá acabar com o desemprego no mundo num futuro muito breve. Até, muito provavelmente, assim que estamos a dar esta notícia o desemprego já acabou, e essa notícia já não é boa nova e já perdeu interesse. 

 

Enquanto que o teorema de Pitágoras diz que "em qualquer triângulo retângulo, o quadrado do comprimento da hipotenusa é igual à soma dos quadrados dos comprimentos dos catetos", o teorema de Peter (como também é conhecido) defende que "o emprego é igual à soma de quaisquer rendimentos acima do salário mínimo, independentemente da sua proveniência". 

 

O princípio desta fórmula é de qualquer cidadão, onde quer que esteja, que tenha recebido num mês, no seu Eme-Pesa ou noutra plataforma, transferências monetárias num valor acima do salário mínimo nacional, então, já pode-se considerar um cidadão empregado. Isto quer dizer: aquele cidadão que transferir 4 mil meticais para a sua esposa ou amante para fazer rancho ou ir ao salão, então, automaticamente, essa cidadã é empregada a partir desse instante. Explicando melhor: aquele que, no intervalo de 30 dias, receber malta 4 mil e poucos, numa única tranche ou parcelada, já tem emprego, segundo esse teorema. 

 

O teorema de Burgo (na gíria académica, em homenagem à nova burguesia nacional) está a levantar várias reações. A primeira reação vem do juri do Prêmio Nobel que reuniu de emergência a noite e decidiu por unanimidade que, com essa descoberta, o cientista moçambicano Peter Esburgo vai ganhar todos os prêmios nóbeis possíveis (da literatura, da química, da física, da matemática, da filosofia, da geografia, do desenho, do empreendedorismo, do inglês, do francês, da agropecuária, da história, da educação física, da paz, da bebedeira, da mentira, do fuck-you, da cara-de-pau, etecetera, etecetera) nos próximos 5 anos. 

 

A NASA reuniu também de emergência e anunciou que vai fechar os escritórios por vergonha da sua equipa de cientista diplomados e renomados que nunca pensou em desenvolver uma fórmula importantíssima como esta. Quem vai fechar as portas também são as universidades de Harvard e Oxford por terem descoberto que depois disso não há mais nada por descobrir. O Vaticano decretou jejum de um ano e já anunciou o regressou de Cristo para os próximos dias. A Ametramo acaba de anunciar que a partir de amanhã vai começar a chover de baixo para cima. Enquanto isso, Dalai Lama, o líder espiritual do budismo tibetano, desmaiou. 

 

O teorema de Petersburgo é mesmo uma "granda" inovação. Só em Moçambique, na fase experimental, esta fórmula conseguiu criar mais de 48 mil empregos em apenas 100 dias. E era só teste! A ONU enviou para Moçambique uma equipa de alto nível de especialistas em encriptação de fórmulas matemáticas para que o teorema não seja roubado. Einstein ressuscitou e vem junto... não aguentou... dizem que disse "essa não perco por nada!", arrumou o caixão, saiu da tumba e embarcou.

 

Aguardamos ansiosamente a reação do Sindicato de Marandzas e Gigolos de Moçambique que convocou uma conferência de imprensa para hoje.

 

- Co'licença!

terça-feira, 28 abril 2020 07:51

O anjo da guarda de Nyusi

No que diz respeito a falta de foco, o balanço dos 100 dias de governação do presidente Filipe Nyusi não bate, nem de longe, a conferência de imprensa de Ossufo Momade e, muito menos, a aparição de Paulo Vahanle no jardim Parque. O balanço de Nyusi tinha tudo para ser motivo de conversa, mas foi superado pelo discurso oco, falido, despreparado e arrogante de Ossufo Momade e pela incompetência e falta de criatividade de Paulo Vahanle. 
 
 
Se o balanço de Nyusi é um manancial de desejos, então, o que falar daquela conferência de imprensa convocada por Ossufo Momade. Repito: é inaceitável que aqueles quadros da RENAMO (que eu tenho tanto respeito e admiração) deixem que o seu presidente convide jornalistas para não dizer nada. Como é que meu professor Eduardo Namburete - exímio comunicólogo - permite que Ossufo Momade se transforme num palhaço de circo diante de jornalistas?! Por que é que a RENAMO não se prepara melhor (trazendo assunto, problema, proposta de solução, objetivos, resultados esperados, passos seguintes, etecetera)?! Por que é que a RENAMO não traz assuntos mais bem estudados, elaborados, desenvolvidos?! Por que é que não deixam um Manteigas ou um Venâncio falar?! Pessoas com retórica! Pessoas que têm a capacidade de iniciar uma ideia, desenvolvê-la e concluí-la sem se embrulharem tanto! Pessoas que quando falam chamam atenção!
 
 
Se o balanço de Nyusi é uma desgraça, então, o que falar de Paulo Vahanle, que não sabia que têm crianças brincando desprotegidas no jardim Parque, que fica há 100 metros do seu gabinete?! Um gajo que viu pela tê-vê que no jardim Parque há crianças que brincam desgovernadas, desprotegidas e correndo riscos sérios de saúde, carregou a sua equipa ao local e simplesmente fez ginástica ainda mais desprotegida com os petizes e foi-se embora! Um gajo que até hoje, quase um mês de Estado de Emergência, não sabe que a aglomeração de crianças num espaço daqueles devia ser proibida! Um gajo que não sabe se vai encerrar ou não o jardim infantil neste tempo de distanciamento social! Esse nível de incompetência devia ser considerado feitiçaria. Vahanle devia ser processado por prática deliberada de bruxaria pública. Não é normal!
 
 
Paulo Vahanle até hoje ainda não desenvolveu uma ação sequer digna desse nome no âmbito de mitigação dos impactos da Covid-19. Não consegue pedir baldes com torneiras nos Somalianos e ir fazer entrega num centro de saúde num desses bairros periféricos e mostrar isso na imprensa. Se não sabe gerir, faça, ao menos, política! Por falar em política, tenho de reconhecer a atitude do Secretário de Estado, Mety Gondola, que não quis assumir protagonismo em relação ao assunto do jardim Parque. Gondola aprendeu com o erro. Apercebeu-se que Vahanle acorda e ganha protagonismo quando ele (o Gondola) tenta intervir. Depois do assunto da ponteca, Vahanle voltou a dormir e só acordou agora com notícia da Esse-Tê-Vê sobre crianças desprotegidas no jardim ao lado do seu gabinete.
 
 
Okey! Dizia, é-me difícil falar do balanço feito pelo presidente Filipe Nyusi sem inserí-lo dentro do próprio contexto. Política é competição, e acontece que Nyusi e seu partido não estão a ver adversários que os pressionem a fazer mais e melhor. A nossa oposição não pressiona e, muito menos, impressiona! Momade se comporta como o anjo da guarda de Nyusi. Ontem era o dia de Nyusi, não fosse o anjo Momade que decidiu roubar toda a cena convocando inoportunamente uma conferência de imprensa mal parida. Arrisco em dizer que Nyusi tem mais "medo" de Azagaia do que de toda a oposição junta. 
 
 
- Co'licença!
segunda-feira, 27 abril 2020 08:45

Os 100 dias de "governação" dos insurgentes

"Que balanço faz dos 100 dias da governação de Nyusi?". Se fizermos essa pergunta, hoje, a um refugiado de Muatide, Chitunda, Naunde, Namacande, Meangaleua, Ntchinga, Quitarejo, Chicuaia-Velha, Lukwamba, Litingina e outras já destruídas aldeias de Nangade, Muidumbe, Mocímboa, Macomia, Ibo, e etecetera, claramente que a resposta será uma pergunta: "quem é Nyusi?".
 
 
Não entendam mal essas pessoas! É que governar é fazer a agenda do país. Governar é dar as cartas... ficar com o trunfo... e ainda ter uma carta na manga. Governar é estar na vanguarda dos acontecimentos... é prever e antecipar-se. Governar é comunicar com os governados... é dizer o que está a fazer e o que vai fazer. Governar é dar a cara... mesmo que seja cara de bunda ou cara-de-pau. Governar é controlar... é tomar as rédeas, é tomar o remo do barco. Governar é saber onde vai... e ir. Governar é guiar. Governar é ser protagonista. Governar é dominar. Governar é criar confiança. 
 
 
Governar é PODER. E o Poder se tem ou por carisma (respeito) ou por força (medo). Nesses últimos 100 dias assistiu-se a um Poder instituído paulatinamente à força pelos insurgentes a ponto de serem aplaudidos e os soldados governamentais insultados pela população. Os insurgentes embaralharam as cartas e distribuíram-nas. Infelizmente, nesses 100 dias, o país andou a reboque desses energúnenos. Eles fizeram a agenda do país dentro e além fronteiras. Fizeram a nossa diplomacia. Não se sabe como não mandaram o seu representante à Breton Woods para negociar a nossa dívida. 
 
 
Na verdade, estamos a viver uma inércia de partilha de poder, que vem do quinquênio passado, entre o governo legalmente instituído e outros "governos sombra" que foram se impondo dentro dos circunstancialismos das circunstâncias. Temos a "governação" dos gatunos de estimação e do Efe-Eme-I que remonta desde a desocultação das dívidas ocultas cujo domínio é visível até os dias de hoje. Depois juntou-se a "governação" paralela do Nhongo e dos insurgentes cujo exercício iniciou nos meados do mandato passado e foi-se perpetuando e agudizando até hoje. 
 
 
De resto, podemos assumir que nos últimos anos, temos visto uma governação intermitente de Filipe Nyusi, com algumas acções esporádicas e pontuais. Mas, na prática, os primeiros 100 dias de governação, a contar da tomada de posse de Filipe Nyusi, a 15 de Janeiro, vimos apenas um Nyusi nomeador e empossador. As suas ações de governação dignas do nome foram marcadas por nomeações e empossamentos. O resto foram assobios para os ombros em relação aos problemas mais candentes do país, principalmente, aos ataques de Cabo Delgado. 
 
 
Nesse período, Nyusi nomeou e empossou toda a gente, tanto que nomeou e empossou pessoas que não conhecem os seus termos de referência. Uns estão a lutar para inaugurar pontecas, outros estão a dançar nos estádios, e ainda a quem está a empossar administradores de grupos de WhatsApp. Até nomeou e empossou a senhora que fica com as chaves do escritório da sua esposa. Provavelmente, mandar fechar escolas e barracas tenha sido o píncaro da sua governação desses primeiros três meses do calendário gregoriano.
 
 
Enfim, a César o que é dele. O primeiro trimestre foi dos insurgentes, hoje, terroristas. Foram eles que fizeram a pauta do país. Isso não é conspiração, nem vanglorização dos terroristas e, muito menos, celebração da violência ou, então, ejaculação com as mortes... é simplesmente o que se viu até agora. É o que se sente. Mas, o mandato ainda é uma criança! Avante, camarada Presidente! A nossa confiança em ti ainda não esgotou! Ainda temos muita esperança!
 
 
- Co'licença!
 
 
 
 
 
 
quarta-feira, 22 abril 2020 07:37

O Tê-Pê-Cê

O exercício que está a matar os velhotes é uma equação quadrática do tipo ax²+bx+c=0. É esta equação polinomial de grau dois que está a fazer dançar os ministros. É um Tê-PêCê em grupo que o Efe-Eme-I deu aos velhotes para ver se recuperam aquela nota baixa que tiveram na prova das dívidas ocultas. 

 

Os velhotes não estão a ver "guemi". Estão a apalpar. Mandaram fazer uma calculadora científica por encomenda na "Maicrosofiti". Estão a fazer o exercício num papel "A1", com lápis "Aga-Bê". Borrachas já acabaram nas livrarias. Mas, o resultado não aparece.

 

Nem a variável, nem a incógnita. O eixo das abcissas está vazio. A parábola nem sonhar. Os cotas estão a testar fórmulas. Trocam as variáveis e as incógnitas. Até chegam a pensar que o professor errou ao passar o exercício. Mas nada!

 

É lápis para cá, é lápis para lá. É borracha para ali, é borracha para acolá. Estão a transpirar no ar condicionado Samsung de 24 mil Bê-Tê-Us em temperatura de dezasseis graus. Casacos e gravatas pesam. Máscaras escorregam, nem tapam o nariz. Tentaram usar os números do Idai e do Kenneth, e nada! Usaram mais-valias, e nada! Agora estão a tentar usar o Corona, mas também parece que não vai dar em nada. 

 

Bom, até porque o Corona era uma grande chance. Começaram com 700 e agora estão nos 34. Dizia, com esse Corona ia dar certo, se não fosse um grupo de miúdos que está a fazer rally no "Feicibuque" e a provocar muito barulho. Miúdos indisciplinados do bairro, aqueles que quando acordam - já que não estudam por causa do Estado de Emergência - só sabem fazer indisciplinices. Estão a atrapalhar, a desconcentrar, os mais velhos. Nem querem assistir aulas de Física na telescola da Tê-Vê-Eme. Os pais são irresponsáveis.

 

Falta pouco para intervalo maior. Chamaram o puto Samugudo para ver se ajudava. O puto disse que, se o valor da incógnita era o número da população moçambicana, então, a variável de 20 milhões de futuros doentes era o pior cenário. Portanto, o puto disse-lhes, em outras palavras, que "olha, cotas, vocês já chumbaram... não há saída aqui". 

 

Os ponteiros do relógio parecem pernas de Usain Bolt. Não há mais tempo. Ontem, pediram ao maza Tiago para ajudar a fazer a parábola da equação assim mesmo "manera-manera", como diria meu primo. O Tiago - que de burro não tem nada - disse-lhes que o arredondamento foi exagerado... com esse resultado inventado de 34 mil milhões a parábola terá a concavidade voltada para baixo, ou seja, o coeficiente é negativo. Não há maneira! Ou, então, apaguem e façam de novo. Ninguém sabe o que virá hoje! A única certeza é que esse Tê-Pê-Cê vai nos matar a todos.

 

- Co'licença!

segunda-feira, 20 abril 2020 07:39

Aulas de devolver gatunos aos legítimos donos

Vocês vizinhos surumáticos aqui ao lado, estão a ver como se faz quando se encontra gatuno de dono?! Estão a ver como se trata gatuno de dono?! Se o gatuno não é seu, devolve! - esse é o princípio. Nem val'apena interrogar, gastar tempo e papel, devolve só! 
 
Num mundo competitivo como este, onde cada país tenta organizar a sua seleção olímpica de bandidos, ninguém se deve dar ao luxo de encontrar um gatuno alheio e teimar em ficar com ele. Num mundo em que temos consciência do trabalhão que é constituir uma equipa patriótica de larápios, devíamos é respeitar a cooperação de devolver cada gajo à sua origem. Não devíamos stressar os outros para reaver os seus legítimos gatunos. 
 
Estamos a dar aulas de devolver gatunos alheios. A malta até nem pergunta o nome, nem a nacionalidade, nem a especialidade do gatuno. O sotaque do gatuno já é suficiente para ligarmos aos donos para sabermos se têm uma peça em falta. A malta não precisa de julgar bandido de ninguém. Não nos interessa a história de bandidos alheios, nem quem são os seus comparsas. Essa conversa só interessa ao dono. 
 
Cunhados, isso é vez-vez. Ninguém deve stressar ninguém! Amanhã serão vocês! Gatuno é como criança, é difícil controlar. Quando você pensa que o tabuleiro está todo controlado, de repente ouve dizer que foi encontrada uma peça a caminho de Dubai. 
 
Está aí... já devolvemos o Fuminho sem maka. Devolvemos o homem sem pompa nem circunstância. Sem alvoroço. Não precisamos de imprensa. Não precisamos de humilhar o homem. Tratamo-lo com muita cordialidade e diplomacia. Até máscara de Corona compramos para ele. Assim, estamos de bem com os nossos irmãos brasileiros. Esperamos que perdoem aqueles nossos gatunos que mamaram dinheiro do Aeroporto de Nacala. É o espírito de cooperação mútua.
 
Não são vocês, nossos cunhados invejosos, que "wadelaram" nosso gatuno sem motivo! Um gajo que nem vos fez mal! Nem vos roubou! Só estava a passar! Arranjaram umas procuradoras e umas juízas que "djugudjaram" o homem até render! Depois chamaram vossos bradas americanos que dormem na porta da cela do coitado com avião pronto a voar! Mas é assim mesmo?! 
 
Vizinhos, aprendam connosco a devolver gatunos dos outros tipo não viram nada. Tenham solidariedade banditesca! Respeitem a diplomacia! Se o gatuno não vos pertence, não se metam! A vida dá voltas. Não se sabe o amanhã. O futuro é uma incógnita.
 
- Co'licença!
quinta-feira, 16 abril 2020 09:16

O fenomenal corte do Salema

Boa noite, ouvintes da emissão nacional. Bom, não se pode dizer que foi uma grande partida, nem que foi um jogo impróprio para cardíacos. Ouvintes, verdade seja dita, foi um jogo muito desequilibrado, onde os Charlatões tentaram, durante todo o jogo, queimar tempo fazendo jogo sujo, sem nenhum argumento técnico nem táctico. Enquanto isso, os Indignados entraram para a partida com lição muito bem estudada, e fizeram um jogo bastante táctico, mas também, com uma vantagem técnica individual de dar água na boca.

 

De resto, o resumo deste jogo está nos últimos três minutos, quando o Tomás levanta a bola e faz um cruzamento acrobático para o meio campo do adversário, chamando de escandalosa a jogada dos Charlatões de quererem levar para si cerca de quatro milhões de meticais de integração social... para piorar, num momento crítico como este. Esta jogada do Tomás foi aplaudida pelos adeptos dos Indignados que lotaram o estádio. 

 

Não demorou que o Muchanga fizesse uma entrada faltosa contra o Tomás, que já se tinha livrado da bola. O Muchanga, no seu estilo característico, entrou com tudo contra o Tomás, sob pretexto de que o Tomás não entendia nada de reintegração social dos deputados. O Muchanga dá uma cotovelada ao Tomás e tira a bola do seu meio-campo com argumentos de que o dinheiro de reintegração social do deputado provém do desconto de 13 por cento do salário dos deputados e que no Malawi os deputados têm vivendas e carros novinhos-em-folha pagos pelo povo. 

 

O Maitololo - o trinco dos Indignados, inexperiente que é - tentou amortecer a bola no peito, mas não conseguiu dominar num frente-a-frente com o Galiza - dos Charlatões - que fez um corte lateral com os seus "NOVE PONTOS NOS II’s PARA DESMENTIR A FARSA EM TORNO DOS TAIS 4 MILHÕES PARA “REINTEGRAÇÃO!”. 

 

Já no último minuto da partida, Galiza corre folgadamente pelo corredor central, em direção a baliza contrária, fintando todos os adversários com os seus "nove pontos nos ii's". Depois de muitas fintas e dribles mafiados, Galiza entra na grande área adversaria com os mesmos argumentos do seu colega de equipa, António Muchanga, segundo os quais reintegração é desconto de 13 por cento do salário do deputado durante 5 anos. 

 

Sozinho com o guarda-redes, Galiza perde tempo com papo de que Moçambique "é dos que pior remunera os deputados na região austral de África, em África no geral e no mundo inteiro!" e "há gente que, nas organizações da Sociedade Civil, em empresas públicas, fundações, Institutos públicos ou universidades, recebe 2, 3, 4, 10 vezes mais em relação a um parlamentar deste país e tem 'ma regalias' de bradar os céus!". Como diria o Henrique Ali, Galiza perdeu tempo, e com tempo, perdeu a bola! 

 

Enquanto o Galiza se preparava para o remate que tiraria os Charlatões do zero à zero, surge o Salema num corte fenomenal, sem falta, limpinho, limpinho. Salema desmontou todos os "nove pontos nos ii's" do Galiza com um simples "número 2 do artigo 45 do Estatuto do Deputado, aprovado pela lei número 31/2014, de 30 de Dezembro". Pelos vistos, nem o Muchanga nem o Galiza sabiam desse documento que eles próprios aprovaram.

 

Depois do grande corte sobre o Galiza, o Salema - jogador experiente e táctica e tecnicamente competente -, fez o remate da vitória a partir da sua grande área (à moda Roberto Carlos). Foi um remate de baliza à baliza. Tanto o Muchanga quanto o Galiza, ficaram estáticos ao apanharem a ventania da bola em direção ao grande golo da partida, e quiçá, o melhor da história deste campeonato. 

 

De resto, a grande fotografia deste jogo é simplesmente o corte e o chapéu artístico do Ericino de Salema sobre o Galiza Júnior, e o estrondoso tiro já no último minuto de compensação. Afinal de contas, os Charlatões estavam a mentir: "o pagamento do subsídio de reintegração não pressupõe quaisquer contribuições". 

 

Contudo, é importante referir que, apesar da vitória  dos Indignados nesta partida, assim como noutras, os Charlatões vão levar a taça dos 4 milhões de meticais para casa. Foi sempre assim. Esse é o preço da nossa democracia. Esta democracia é cara, diz a FIFA.

 

- Co'licença!

 

quarta-feira, 15 abril 2020 06:39

Deputado Muchanga... quanta decepção!

"No Malawi, o deputado vive numa cidadela parlamentar. No dia que o deputado toma posse, recebe chaves da casa mobilada e tudo, e tem um carro zero quilómetros" - António Muchanga, deputado da Assembleia da República pela bancada da RENAMO há mais de não-sei-quantas-legislaturas. 

 

Por acaso, o Muchanga fez alguma pesquisa que concluiu que o povo malawiano está muito satisfeito com este modelo de representação? Os malawianos dão esses benefícios aos deputados em detrimento de bons salários, hospitais e escolas para eles de bom grado? Os malawianos morrem de amores pelos seus deputados?

 

Com que então, o deputado António Muchanga, um cidadão aparentemente bastante informado, viajado, experiente, exigente, competente, profundo, magniloquente, comunicativo, retórico, influente, abrangente, impulsivo, famoso, original, criativo, pitoresco, autêntico, genuíno, real, verdadeiro, extraordinário, galhardo, prepotente, importante, graúdo, atuante, dominante, excessivo, desmedido, conhecido, reconhecido, e todos restantes qualificadores graúdos e benzidos, foi encontrar no Malawi a melhor qualidade de política parlamentar?! Quanta decepção, amigo Muchanga! Quanta decepção, meu Deus! Se decepção fosse líquida, eu já estaria afogado e morto. Possas!!! 

 

Muchanga foi buscar do parlamento malawiano o exemplo que mais lhe convém. Esquivou-se de referir, por exemplo, que no Malawi os políticos estão a descontar os seus salários para ajudar o governo a combater a pandemia da Covid-19. 

 

Xeee!!! São essas referências que queria levar para o governado da província de Maputo?! É esse o modelo que queria usar como referência na qualidade de governador provincial?! Na sua posição, acha mesmo que deve lançar essas respostas face a indignação do povo?! São esses argumentos que deve buscar?!

 

Perceba-se (!), eu, particularmente, não estou contra os 4 milhões de meticais que cada deputado vai receber, tanto que já estava a ficar convencido com a justificativa segundo a qual esse dinheiro de reintegração é descontado do salário do deputado durante a legislatura. Confesso que com mais argumentos eu iria cair nela, mas a referência aos deputados do Malawi que tem casa e carro zero quilómetros me deu náuseas. 

 

Hoje tive certeza que, afinal, decepção não mata. Mas, também, tive a maior certeza que o povo de Maputo não perdeu nada, muito pelo contrário... livrou-se. Deus escreve recto em linhas tortas! Aquele Muchanga cuja prisão comoveu o povo, aquele cujo cerco à sua casa indignou o povo, afinal de contas, acha que o que o povo lhe paga é pouco. Além do salário que o povo sofridamente lhe dá, quer casa no condomínio e Lamborghini novinho em folha. Aquele Muchanga pelo qual o povo entregou o peito às balas para ser o seu governador se tivesse ganho quereria mais mordomias e benefícios.

 

Coitado! Muchanga devia ter chumbado quatro vezes na décima classe. Talvez assim tivesse ampliado o seu horizonte em História e Geografia. Talvez tivesse aprendido que o estômago não é o único órgão do corpo humano. Talvez até tivesse estudado que, às vezes, é preciso fechar a boca para ser poeta.

 

Allah seja louvado!

 

- Co'licença!

"O que me preocupa não é o grito dos maus. É o silêncio dos bons" (Martin Luther King), - principalmente, dos que fingem ser bons.

 

Muitas pessoas me perguntam onde arranjo tanta inspiração para falar ou para escrever. A minha resposta tem sido uma e única: neste país ninguém precisa de inspiração para falar ou escrever, o próprio país já inspira a qualquer um. Nós estamos a viver num ambiente inspirador, num país inspirador. Neste país não falta assunto para falar ou escrever. Só não fala ou não escreve quem não quer, quem não gosta. 

 

Por exemplo, podíamos falar sobre o porta-voz da Polícia que convocou a imprensa para dizer que as Efe-Dê-Esse estão em prontidão combativa e reforçadas para fazer incursões contra os insurgentes em Cabo Delgado. A propósito dessa conferência de imprensa, gostaria de endereçar a minha admiração àqueles jornalistas que participam de eventos onde se falam esse tipo de piadas e não dão uma gargalhada sequer. É que eu teria caído na sala de tanto rir. Eu não consigo congelar piadas para rir mais logo. Eu havia de rir ali naquela sala até me expulsarem. 

 

Mas, também podíamos falar sobre os mais de 50 milhões de meticais que o Estado irá oferecer aos 250 deputados para a sua "penosa" reintegração social. Confesso que este assunto já não me cria nenhuma indignação pelo nível de imbecilidade que carrega. Acho que os meus anticorpos acabaram criando resistência e imunidade a esse tipo de asnice. Este assunto, quanto a mim, já ultrapassou os níveis de idiotice eticamente permitidos. 

 

Agora, em relação a este assunto, o que me deixa indignado mesmo é a unanimidade da casa. O consenso da família. O que me deixa perplexo é a concordância da nossa oposição parlamentar. Quando o debate é sobre benesses dos deputados, os argumentos da oposição escasseiam. A verborreia desaparece. A retórica se atrofia. Fica-se num mutismo triunfante de bradar os céus. 

 

É muito triste isso! Onde estão aqueles "Messias" da RENAMO e do Eme-Dê-Eme que ano após ano chumbam os orçamentos do Estado por não reflectirem os reais problemas do povo?! Esses 50 milhões de meticais para reintegração dos deputados refletem os reais problemas do povo?! Os quatro milhões de meticais que cada deputado vai receber estão alinhados com os objectivos de desenvolvimento da população?!

 

Para ser sincero, eu estou preocupado com esse profetismo político dos partidos da oposição. Preocupa-me essa política de dízimo. Não se difere dos Onórios desta vida que desaparecem quando chega o momento de provarem a profecia. A RENAMO e o Eme-Dê-Eme tentam fazer entender que são diferentes da FRELIMO, mas, na verdade, não passam de sósias um do outro. São tão iguais e vulgares como rãs em tempo de chuva. São muito famintos. São muito cobardes e hipócritas. Por essas e outras coisas, dou graças às Deus por esses "profetas" não estarem no poder. Pior ainda quando sinto na pele os efeitos Tocova e Vahanle. Uma autêntica vergonha! A mim não enganam!

 

Sinceramente, eu esperava que malta Muchanga, Bismarque, Venâncio, Sousa, e companhia - que nos habituaram com o seu evangelho político - ligassem o seu microfone para dizer "meus senhores, vamos evitar coisas de vergonha aqui! Como é que vamos gastar 4 milhões para cada deputado num momento como este? Vamos deixar isso para o governo comprar ventiladores e cloroquina para aqueles nossos irmãos que não têm condições de ir ao ICOR. Na minha língua, há um ditado que diz isto e aquilo...". Ou será que alguém falou alguma coisa sobre isso e eu não ouvi!

 

- Co'licença!

sexta-feira, 10 abril 2020 09:18

Denúncia um pouco anónima

 

Eu, cidadão do bem, venho por este meio denunciar às autoridades do Estado, particularmente, a Polícia da República de Moçambique, que os insurgentes não estão a obedecer o Estado de Emergência decretado pelo Chefe de Estado. Não lavam as mãos com água e sabão regularmente, nem álcool-gel têm, os gajos. Não estão a manter o distanciamento social. Os gajos andam em grupos numerosos. Não estão a usar máscaras em espaços públicos como recomendou o Conselho de Ministros. 

 

Isso é um acto de desobediência fragrante. Como cidadão preocupado com o respeito rigoroso da lei, gostaria que os mesmos fossem obrigados a obedecer as ordens do Chefe de Estado, o Comandante em Chefe. As ordens do Chefe de Estado são de cumprimento obrigatório. 

 

Caso não saibam onde estão, gostaria de dizer que esses desobedientes vivem em Cabo Delgado. Andam ali entre Macomia, Mocímboa da Praia, Quissanga, e ontem foram avistados em Muidumbe. Estão a passear naquelas bandas muito folgados como se não estivessem a viver neste país onde o Presidente da República decretou Estado de Emergência. É preciso pôr esse grupo em quarentena domiciliar obrigatória e fazer "uma bateria de exames".

 

Achei importante fazer esta denúncia quase anónima porque sei que Estado de Emergência é a única coisa que tira sono a nossa autoridade. Parece-me que, quando a Polícia ouve que alguém violou o Estado de Emergência em algum lugar deste país, chega logo. Parece-me que este Estado de Emergência é mais importante que tudo neste país. A Polícia não dorme quando ouve dizer que alguém deixou o nariz escancarado e a boca solta. 

 

Aldeias podem destruir. População podem humilhar, esquartejar, queimar, matar. Bens públicos e privados podem destruir. Comida podem roubar. Quartéis e esquadras podem tomar de assalto. Vilas podem tomar de assalto. Vossas bandeiras podem pendurar onde e quando quiserem. Tudo, menos desrespeitar o Chefe de Estado. Tudo, menos desobedecer as ordens do Chefe de Estado, o Comandante em Chefe. Se conseguissem arrancar aquelas armas como fizeram com bicicletas e "mai-love", digo moto-taxi, seria muito bom. 

 

Na esperança de ter ajudado e aguardando que cheguem logo para fazer cumprir a lei, subscrevo-me com elevada consideração e obesa estima. 

 

Atenciosamente.

 

- Co'licença

segunda-feira, 06 abril 2020 06:16

O estranho caso de Comiche

Se for verdade que, de facto, o edil de Maputo, Eneas Comiche, é o primeiro caso curado da Covid-19, então, estamos perante um caso muito estranho que só pode ser explicado pela Ametramo. Só quem assistiu o filme "o estranho caso de Benjamim" vai entender o que está a acontecer. 

 

"O estranho caso de Benjamim" é um filme-drama lançado em 2008, baseado no conto homónimo do escritor Scott Fitzgerald, de 1921. Escrito por Eric Roth e dirigido por David Fincher, o filme foi interpretado por Brad Pitt e Cate Blanchett e conta a história da vida de Benjamin Button, um homem que, com o passar dos anos, vai se rejuvenescendo, enquanto a sua parceira envelhece. Isto é, a vida de Joaquim Button decorria de forma regressiva, do fim para o princípio. Só para começar, ele nasceu com 80 anos. Este filme recebeu 13 nomeações ao Óscar, incluindo "Melhor Filme". 

 

Dizia, se for verdade que Eneas Comiche é o primeiro doente curado da Covid-19 em Moçambique, então, temos aqui também um "estranho caso", onde, pela primeira vez na vida real, estamos a viver com uma pessoa cuja vida é vivida de forma regressiva. Pela primeira vez, temos um curado que nunca foi tratado, porque nunca esteve internado, porque nunca adoeceu. Um indivíduo que, primeiro, é curado e, depois, se infecta. 

 

Tudo o que se sabe até hoje é que, no Palácio da capital, quem está doente é a Primeira Dama. Aliás, que pode até ser paranóia dela, uma vez que ela não recebeu os resultados dos exames médicos realizados no dia 23 de Março juntamente com o seu marido. Portanto, o seu marido (o edil) está a espera de dois resultados dos testes feitos nos dias 19 e 23.

 

Se Eneas Comiche está curado da Covid-19 (repito, se for ele a pessoa curada), então, dentro de dias, vai circular um comunicado - assinado e estampado com carimbo do Conselho Autárquico de Maputo - a comunicar (passe a redundância) que o edil está a ser tratado no ICOR; mais logo vai circular outro comunicado dando conta que o edil acaba de ser internado; em seguida, um outro a dizer que o edil acusou positivo ao teste de coronavírus; dias depois, um comunicado referindo que o governante decidiu ficar em quarentena domiciliária voluntária; depois um outro dando conta que o edil acaba de regressar de Londres e; finalmente, um comunicado anunciando a viagem de Comiche à Londres. Quer dizer, vamos assistir estranhamente a vida de Comiche de frente para trás. 

 

Esta situação só pode não ser considerada estranha num país onde os governantes pensam que comunicação institucional é brincadeira. Onde se pensa que dirigir um departamento de comunicação é fazer fifias. Onde se entende que trabalhar em comunicação institucional é ser especialista em desmentidos. 

 

Conheço alguns colegas que trabalham em comunicação institucional do Estado cuja principal tarefa é comprar bilhetes de espectáculos do director, acompanhar a esposa do director ao salão, comprar comida de cachorro da filha do director, fazer reservas do director nos "escondinhos", arranjar gajas com "matunas" carnudas para o director, cambiar dólares do director na esquina, encobrir boladas do director, e quejandos. Gajos que só sabem imprimir e circular comunicados de imprensa que nem sabem quem escreveu. Ao fim do dia, o departamento de comunicação institucional acaba se transformando em caixa de ressonância e morgue de desmentidos. 

 

Compatriotas, comunicação é ciência. Tem suas teorias, modelos, métodos, metodologias, abordagens, paradigmas, axiomas, etecetera. Vale a pena não comunicar do que comunicar mal. Uma comunicação incoerente cria uma cadeia de comunicações igualmente incoerentes. A má comunicação persegue. Hoje, a capital do país e o seu edil estão reféns da sua incompetência comunicativa. 

 

- Co'licença!

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